世界看點：請叫我有錢人 請叫我有錢人免費）

1：第一次和男朋友去他家，他媽媽把我拽進了臥室，拿出一張銀行卡，小聲地對我說，這里面有50萬，我一輩子的積蓄，你能不能先叫我一聲媽，媽等不及了。我也不好意思收，一直推脫，他媽媽又說了一句，再不拿著媽可要生氣了啊。我只能紅著臉小聲地叫了一聲，媽。結果他媽媽又說了一句，銀行卡給你了，但是密碼等我抱了孫子再告訴你。套路啊，看來我還是太嫩了！

2:天我向我心愛的暗戀已久的男生表白了，他對我不屑的說道：你給我死了這條心！回去后我難以入眠，一直被這句話折磨，第二天我向我的同桌說了此事，并不解的問道：我真的無法理解，為什么心的量詞會是“條”！數學老師正在給同學講選擇題，講完點名問小強選哪個，小強因為開小差沒聽講，下意識說了句：啊？數學老師：對，是選A，下次別用拼音啊！"

3、一個上初中時候的，話說LZ當時身材比較不高，上體育課，老師要挨個投籃，平時最怕這個，輪到我了，拿著籃球鼓足勇氣一投，卻擠出一個脆響的屁，老師說，不錯，夠先進，還安裝了推進裝置

(資料圖)

4；舅子今年剛滿18，是個拆二代，成天不學習，在外面花天酒地，經常去酒吧撩妹。有次在酒吧里，小舅子遇見一個身材火辣的空姐。小舅子這次動心了，邀請空姐去米其林餐廳吃飯，飯后從口袋里拿出一張黑卡。小舅子說：這卡里總共有500萬，你每陪我吃一次飯，我就告訴你一個密碼的數字好不好？空姐很高興，就爽快地答應了，等吃到第五頓飯時，小舅子的電話再也打不通了！??

5、和老公買房，婆婆知道后賣了老家的房子湊了550000，沒想到等我們裝修好后，婆婆也拿著她的行李想要住進來，氣的我這個兒媳婦直接拍桌子懟她：你個孤老婆子從哪來回哪去，我們家不歡迎你！

6:看著我都是奔三的人了，雖然是名牌大學畢業的人，可是我也難免相親。一見面女的就問了我：“你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？”我哈哈一笑：“必須讓啊！”女的說：“我們不合適！”說完轉身就要走，然后我拿出了寶馬的車鑰匙，她看到后驚喜：“其實我們還是能試試看的！”我什么話都沒事，然后用車鑰匙悠悠地點上一支大前門......

7；回到老家，和表姐表姐在喝酒發呆。 我喝不下她們，用尿素逃跑，跑到果園里散酒……嘣，我看到外甥在栗樹下哭，我問她們怎么了，遙控飛機卡在了樹梢上，我呆呆地抬頭看。 我用大包捶胸，安慰他。 “別擔心，我有嬸嬸在，你放心吧。 請離開。 一會兒飛機會掉下來砸到你。 ”我后退了10步，沖到樹下，抬腳用力踢了樹干！ 遙控飛機和滿樹的巴厘栗像暴雨梨花針一樣落下來，我刺了千瘡百孔叫苦不迭……？

8:朋友們，在你確認她是你女朋友之前，帶她去游泳有三個好處1、看身材。沒有太多衣服是藏不住的。2.看素顏。在水里，任何遮瑕膏和粉底霜都將不復存在。3.等她學會游泳了，就不會問了，你媽和我一起掉進水里。你先救了誰？北京頭條

9；村上有一戶人家。他們家都是沙豬，夫妻兩個誰都不喜歡。后來一家的女兒嫁給了另一家，兩家合二為一。昨天夫妻倆吵架，驚動了全村人，大家都去看了。那聲音真是驚天動地。我搖搖頭說：“沙豬真能打老婆。”我爸哼了一聲，“沙豬打架才是真愛，只要你不拿刀砍！”

10、中海油辭職后，我去京東快遞。今天上午餓了，去面館吃面條。里面人太多，我不得不和一對有錢人配桌子。吃飯的時候，我聽到那個父親對兒子這么說。“你那么大了，居然打不過你媽，我十二歲就能打你奶奶了！”我聽到這句話很生氣，直接喊了起來。“你怎么教育孩子的，真有素質！”"那位父親迷惑地說. "你怎么了，我說的是羽毛球！“？嗯？嗯？嗯？

11:勞動節的時候，公司請了三天假，我開車回家了。到家后，我給媽媽買了很多禮物，但她連笑臉都不給我，連飯都不給我做！我不得不吃了一包方便面睡覺。第二天我睡過頭，悄悄地走出了門。我媽媽破天笑米飯，拿著一碗牛肉面在我手里笑著說。“兒子，快趁熱吃吧！還缺豆漿，想吃什么媽媽再做！”我嚇得拿不到碗，虛弱地問道。“媽媽，今天太高興了？”“我媽媽說。”沒錯，隔壁老張兩天前說兒子要去勞動節，結果昨天她兒子帶男孩回來了！笑死我了！

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