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首先，文章不是要離經叛道的討論回家這件事是不好或者錯誤的，只是從另外一些角度看待回家這件事可能會讓很多人感到情緒的不寧和波動，特別是那些落魄打工人。因此，在此只表達個人主觀想法和客觀事實，如有冒犯，那～也隨意吧。

剛剛過去的端午節，我難得的回了次家過節，但主要原因在于參加我侄兒的滿月酒。喜事自然是讓人開心愉悅的，但是熱鬧過后的回憶和躁動的心歸于安靜的現實卻讓人陷入了一時的情緒泥潭之中，不免讓人感到一陣空虛和寂寞。俗話說：空虛、寂寞、冷三者似乎一脈相承，總是一起出現，但也不一定如此，起碼我沒有感覺到冷。

回家狂歡了三天，原本從過年后離家到現在將近半年在外練就的一身處之泰然的獨處本領似乎有點兒被破防了。為何養成一個習慣如此艱難耗費如此多時間，而打破這習慣卻只需短短三天？還以為回來能遺世獨立，結果卻泯滅在蕓蕓眾生，也許正如人生的苦和甜并不平等，苦總是能占優勢打敗人生的甜。

說回這次回家之旅，似乎如往常一般吃吃喝喝玩玩，沒有太大的變化，但是狂歡過后的心境卻是變了，深入想想發現變得是我自己本身，不僅年紀大了，習慣改了，壓力大了等等變化，主要在于心境變了，似乎更加堅定但又更加敏感、冷靜卻會偶爾躁動。總體而言，自身變得更加矛盾了，難怪都說人本身就是矛盾綜合體，只是正常人能把它控制在正常范圍，而不能控制住它的人也就成了精神分裂了，仔細想想還覺得挺有趣，社會上這么多自言自語的人似乎就有朝著精神分裂這般的趨勢，也包括我自己。

離別總是傷感，而離別淚就是最有情感的證據，所以每次離家，我都異常灑脫不在意，也不知是否害怕離別還是自己多愁善感，反正我是不愿做什么深情告別之類的事，自然也不怕被人說成天生薄情之類的閑話。我甚至不愿常回家，我敢肯定我不比別人少愛我的家，我也喜愛在家里的平靜與無憂無慮，喜歡家的人情溫暖，喜歡家短家長的溫馨瑣事，但我不愿常回家，原因很復雜，很大一個原因在于我無法理直氣壯的回家，特別在外工作十多年后的現在，心在家，身卻始終無法安心回家，這是命，也是理。

我算不算游子？算不算漂泊？我覺得不算。第一：我離家不遠，兩個多小時的路程就能回家，如果坐高鐵一個多小時就能到，基本說想回就回。第二：家里無需我操心，一切有兄弟和親戚照料，因此我在外的思家之心并不過分強烈，起碼我的心能稍定，不是很漂泊。第三：現在通訊發達，想聯系就聯系，想視頻見面就見面。正是這三點，我判斷我并不是游子，也不是居無定所的漂泊，但我應該是一個孤獨癥患者。

我不怕在人群中一起狂歡，但我更喜歡獨處；我不害怕在講臺上發表言論，但我更喜歡自言自語，猶如跟自己內心對話；我不害怕眾人皆醒我獨醉，但我更喜歡內心的自我肯定和不人與亦云。這到底算不算患了孤獨癥？我不敢肯定，但我覺得算是，起碼我的心得了孤獨癥或者即將害了孤獨癥的病。

節日回家是一件喜事，是一件快樂的事，但也是一件心酸的事，特別是那些打工仔。正如《海賊王》里面的開頭語：“金錢、地位、名譽，都存在在一個名叫“one piece”的地方。”而所有在外打工的人也想要找到這個地方，所以他們都是主角，都是“路飛”，為了名譽地位和金錢，為了能心安理得的回家，為了能“真正”的回家。他們都是主角，起碼我是這么想的。

愿在外工作的人都能真正意義的“回家”，我覺得這個愿望跟“世界和平”一樣重要，一樣有意義。

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